Blagues à gogo !

Une taverne sans post de blagues, c'est pas une taverne ! Lâchez vous !!! (pas de "toto" ou (Mr Mme" SVP !!!)

C'est un ver de terre qui sort d'un plat de spaghettis et qui dit: "putain !..... Quelle partouze !!!"

Pourquoi n'y a-t-il pas de ceintures de sécurité dans les voitures en Afrique ???

- Parce qu'il y a des bandes velcro sur les appuies têtes !!!

Pourquoi y-a-t-il toujours une petite goutte de pipi au bout du sexe masculin ???

- Vous avez déjà vu une bite qui fait: "Smirffff, (renifle)" ???!!!

Comment reconnait-on un Belge dans une partouze ???

- C'est le seul qui baise sa femme !!!!

Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
- Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
- Elle répond : "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."

"Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
- Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.
Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
- Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
- "O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
- "Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
- "Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."
- La religieuse dit : "Ne vous en faites pas. Je m'appelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque."

Trop long!!!

Pourquoi les sous-marins Belges remontent toutes les deux minutes à la surface ???

Pour faire respirer les rameurs !!!

Qu'est-ce qui passe par la tête d'une mouche qui s'écrase contre une vitre ???

Son cul !!!

Comment reconnait-on un motard heureux ???

Au nombre de mouches qu'il a de collées sur les dents !

Qu'est-ce qu'un black avec une cerise dans le cul ???

Un "mon chéri" !

Qu'est-ce que 2 black dans un sac de couchage ?

Un Twix !

1 black avec de l'acné ???

Un Crunch !!!

2 PD jouent à cache-cache.

Le 1er dit: "si tu me trouve, tu me baises" !!!........... "si tu me trouves pas, je suis dans le placard" !!!

Pourquoi les Belges emmènent-ils toujours du pain pour aller aux toilettes ???

Pour nourrir "Canard WC" !

Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va atterrir ???

Au mou qu'il y a dans la laisse du chien !!!

Pourquoi ils entourent les hamsters avec du scotch en Chine ???

Pour pas qu'ils explosent quand ils les enc******

Lol le scotch résiste pas j'ai essayer

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''

Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''

- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !

J'essayerais d'en poster d'autres plus tard ^^

Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât. Elles sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer. Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer. Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire. D'un geste moqueur il tire le mât à terre et le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va. Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant : - Ça c'est bien un ingénieur, nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur, quel con !!!!!!!................